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2012年1月15日

哈佛幸福課 #18~#19 人際關係 積極心理學 Harvard Positive Psychology

## Relationship 人際關係
強大的人際關係,就有良好快樂幸福的復原能力,在遇到不如意時,就可以快速恢復。

#最優激勵(Optimum arousal level)水平
內向的人 arousal level 需要比較高的刺激才會興奮,所以其實內向的人要略為降低 arousal level,
外向的人則 arousal level 較低就會興奮,需要略為提高較好。
假裝自己變成另一種個性的人,會讓自己很快疲累

Restorative niche - 內向的人假裝成外向的人去參加party或演說後,可以自己或少數人相處,復原的地方。這個問題不是壓力,只是需要恢復。

外向的人 restorative niche ,如在專心準備考試之後,外向的人需要去參加 party ,來消耗多餘的能量。

人人都能從友情關係種獲得益處,但男人獲得較多。
美國婚姻 2/3 以離婚收場,但剩下 1/3 的人,也未必是在幸福的狀態
"Quiet desperation" - Thoreau  安靜的絕望 -梭羅

"愛情會隨著時間磨滅"
"新奇的總是引人興致 The exotic is erotic"

People are change detector.

如果你能找到最棒的男人或女人,並且結婚,在五年後,
如果出現了新的異性,很有可能你會對新的異性感到更有興趣。
人總是對新奇的事物感到興趣,
首先要接受這個人類的天性,進而去克服這個問題。

真愛真的存在嗎?
期望要有完美的愛情,但完美的愛情並不存在。
但真愛存在於,不完美的愛情之中。

研究人際關係,要從成功的案例中學習。
成功的長期愛情關係,我們能從這些人之中得到什麼?
為什麼它們的的感情不會隨著時間消逝,反而能漸漸增長

下節課主題:
1. 維持感情需要努力
2. 如何投資感情
3. 最好的感情並不是避免衝突,其狀態及意義。
4. 感激欣賞事物積極面,自己也會提升自己的價值。appreciation

#19
戀情一開始的那種想要與之共度終身的激情,為什麼無法持續下去?
積極心理學對這方面能做什麼?

問什麼讓戀情消逝是錯的問題?
應該要問為什麼有些人的戀情能長久維持下去?

David Schnarch, John Gottman的著作
The 7 Best Things Happy Couples Do...plus one

感情需要化心思努力維持
這句話雖然像是常識…
常識其實並不是那麼尋常 - 伏爾泰 ("Common sense is not that common" -Voltaire)
     許多人對美好的戀情有著錯誤的期望:許多人認為至死不渝的戀情,關鍵在于尋找到對的人。這雖然很重要,但是錯把重點放在"尋找"上。

套用 Carol Dweck 的Mindset理論
“固定心態 fixed mindset” -覺得自己很聰明,所以不能夠犯錯,反而不願意嘗試新的事物。
“成長心態 Growth mindset”  願意接受挑戰,覺得新奇有趣。
一個人在某些領域會採取 fixed mindset, 某些方面卻又會採取 growth mindset。
(或許某些藝術大師的創作態度就是一直採取growth mindset才能不斷精進)


*a. 在於伴侶相處過一段時間後,如過遇到了困難,抱著固定心態,就會思索是否找的伴侶不對?這種心態對情況會產生惡性循環。真正完美的戀情是少之又少。若是抱著這樣固定的心態,遇到困難就會
*b. 與努力相關,如果戀情遇到困難,就像被誇獎很努力的學生一樣,會試著思考解決問題,甚至享受這個過程。

把A的轉換為B
就是要認定這個事實: ”培養感情“ 比 “尋找對的人” 更重要。
為什麼會有“尋找對的人”的心態?小說、電影情節影響,大多專注在“尋找”的故事,而沒有提及激情淡去,發現伴侶並不完美的情況。找到對的人之後,其實真正開始要努力才開始。

培養感情並不是只靠交換戒指,而是要一起付出完成事物。
接觸假說:解決兩群人之間衝突,最好的方法,就是讓他們同心協力去解決一個立場超然,有意義難題,完成任務。
以夫婦來說,可能是撫養小孩,或是互相支持。

維持愛情的活性 Sustain the active love
行動維持愛情的活性,行動可以帶動心理的認知,也可以抵銷時間讓愛情消逝的力量。
維持一些定期維持感情的活動,如每週共同進餐四次等等。

維持愛情及其他友誼最重要的:
*與其尋求被認可,不如互相尋求“被瞭解”
表達自己,而不是粉飾自己。
互相信任程度越深,才能互相揭露彼此各種好事及壞事,而不需要勉強自己去討好別人。
真誠的人也較能吸引人,領導眾人也需要這種能力。
如果別人喜歡上虛假的那個自己,這樣也沒辦法長久持續下去。
花上數十年或一輩子的時間,不斷去相互瞭解對方。
慢慢坦誠揭露自己,有時雖然會有短期不好的效果,但是長期來說,人們還是喜歡真誠、平易近人的人。

有些人認為完美的戀情不會發生衝突。
沒有不會起衝突的戀情關係。許多小衝突累積變成大的衝突。


John Gottman的研究結論:
沒有所謂的“標準戀情”或“正確的戀情”,每對戀情的情況皆有所不同,但是健康的戀情,都有衝突。
平均每5次正向的互動,就會出現一次衝突爭執。次數偏離5:1的比例太多,太多或太少都不是好事。太少可能是太過壓抑自己。
重點不在消除負面的因素,而是在鞏固正面、積極的因素。

愛因斯坦:我不想注意細節,只想知道上帝在創造世界時,在想些什麼?
Ludwig van der Rohe回答:上帝就在細節裡。

愛情就在細節裡。能夠長期維持幸福戀情是細節。

Love booster: 常花30秒,做一些讓對方知道我們在關係對方的事情。Kiss、擁抱、發簡訊、認真讚賞對方、記住重要的日子。

對組織的衝突研究:
好的衝突是對”認知“的衝突(行為、知識等等)
不哈的衝突是”情感“的衝突(感情、個人等等)

記得你說好要丟垃圾的。 -> 認知衝突
記得你說好要丟垃圾的,我再也不相信你了 ->情感衝突

盡量避免惡意、侮辱、蔑視
John Gottman對離婚的預測準確度高達94%
他觀察夫婦在爭吵時,是否出現侮辱的情況,就是壞的預示。

私下才爭吵,在公開場合爭吵的破壞力很大。

男人面對爭吵,天生的常常會為了保護自己,乾脆就不說話,逃避。
女人天生就比較能適應爭吵時所帶來的不適。
所以男人要試著忍耐不舒服的感覺,把問題解決。

同性戀的人對分歧處理得更好,
1. 更積極、更幽默、更多接觸,能夠緩解氣氛。
2. 人身攻擊少。
3. 多關心對方,思考對方的情況。

鈦金法則:
你不會對泛泛之交的人做的事,也千萬不要對親密的人做。
你也不會對剛認識的人大吼大叫。為什麼要對自己親密的人,比不熟悉的人更差。

Friendship -- Ralph Waldo Emerson, 1841 艾默生的論友誼。
在文章中寫了他理想的朋友:
“在朋友身上,我尋找的不是盲目的讓步,對我千依百順的人,我尋找的是一個美麗的敵人,能挑戰我,敦促我,幫助我尋求真相”

理想的朋友及伴侶是甚麼樣子的?不是Yes先生/小姐
”美麗的敵人“最早可以追溯到聖經的創世紀裡,看到男人獨居,便創造了一個配偶幫他helpmeet,希伯來文原文的意思時對立的幫助(Help as opposition), helpmeet中的meet有運動會競爭的意思。


建立深厚友情做基礎,對基礎細節做深入了解。

伴侶一定要當作 ”優點感知者“,若開始吧好的東西視為理所當然,戀情就會開始消逝。吧注意力放在遇優點、順利的地方。

Sandra Murray的實驗
伴侶對對方的評價:
高於其它人 - 雖然不客觀,但是可以維持下去。
和其他一般人差不多 - 勉強維持。
低於其他人 - 可能維持不下去。

在愛情關係中,需要常常自己對的問題:
我的伴侶有那些優點,讓我覺得感激?
常常要讓自己感知到那些一直存在的良好事物。

另外多做正面積極的溝通。(溝通負面的較不好)
主動、建設性的回應。

|------|主動溝通|被動溝通|
|建設性的溝通| * A * | * B *  |
|破壞性的溝通| * C * | * D *  |

如另一半對你說:我剛被升職了,我等這個職位等了好久,終於如願以償了。
各種回應:
A 太棒了,我們出去慶祝一下,是發生了甚麼好事?
B 喔,那不錯...
C 喔,這樣我們在一起的時間就更少了。孩子及原來說好的度假怎麼辦?
D 沒特別注意,“嗯嗯”,然後講其他的話題。

每一種回應會產生的效果都不同,雖然A最好,但是並不常見,尤其是過了蜜月期。最常的反應是B。
但有些情況並不是總是用A回復,Win-Win才能用A,並且真誠的回應,這樣才能帶來良性循環,延長快樂的長度。
平常能累積足夠的正面能量,在遇到艱難時刻才能應用。



最後總結一次,健康的愛情組成成分:
1. 經營愛情需要付出努力,除了尋找對的人,其實更重要的時如何經營你選擇的愛情。
2. 與其被認可,不如被瞭解。表達自己,而不是粉飾自己,互相坦誠自己的優缺點、渴望、熱情、恐懼、不安,這樣感情能維持下去。
3. 正常的愛情衝突難免,“認知衝突”是正面的,學習如何應對衝突。
4. 積極認知,要做“優點感知者”,創造優點。

感情需要努力,但可以享受這個努力的過程。

追求幸福是利己主義,而戀情是利他主義,這兩者之間是否有衝突?
A:自己想要甚麼樣的伴侶,而自己如何變成自己也喜歡的人?

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