強大的人際關係，就有良好快樂幸福的復原能力，在遇到不如意時，就可以快速恢復。
＃最優激勵(Optimum arousal level)水平
內向的人 arousal level 需要比較高的刺激才會興奮，所以其實內向的人要略為降低 arousal level，
外向的人則 arousal level 較低就會興奮，需要略為提高較好。
假裝自己變成另一種個性的人，會讓自己很快疲累
Restorative niche - 內向的人假裝成外向的人去參加party或演說後，可以自己或少數人相處，復原的地方。這個問題不是壓力，只是需要恢復。
外向的人 restorative niche ，如在專心準備考試之後，外向的人需要去參加 party ，來消耗多餘的能量。
人人都能從友情關係種獲得益處，但男人獲得較多。
美國婚姻 2/3 以離婚收場，但剩下 1/3 的人，也未必是在幸福的狀態。
"Quiet desperation" - Thoreau 安靜的絕望 －梭羅
"愛情會隨著時間磨滅"
"新奇的總是引人興致 The exotic is erotic"
People are change detector.
如果你能找到最棒的男人或女人，並且結婚，在五年後，
如果出現了新的異性，很有可能你會對新的異性感到更有興趣。
人總是對新奇的事物感到興趣，
首先要接受這個人類的天性，進而去克服這個問題。
真愛真的存在嗎？
期望要有完美的愛情，但完美的愛情並不存在。
但真愛存在於，不完美的愛情之中。
研究人際關係，要從成功的案例中學習。
成功的長期愛情關係，我們能從這些人之中得到什麼？
為什麼它們的的感情不會隨著時間消逝，反而能漸漸增長
下節課主題：
1. 維持感情需要努力
2. 如何投資感情
3. 最好的感情並不是避免衝突，其狀態及意義。
4. 感激欣賞事物積極面，自己也會提升自己的價值。appreciation
#19
戀情一開始的那種想要與之共度終身的激情，為什麼無法持續下去？
積極心理學對這方面能做什麼？
問什麼讓戀情消逝是錯的問題？
應該要問為什麼有些人的戀情能長久維持下去？
David Schnarch, John Gottman的著作
The 7 Best Things Happy Couples Do...plus one
感情需要化心思努力維持
這句話雖然像是常識…
常識其實並不是那麼尋常 － 伏爾泰 （"Common sense is not that common" -Voltaire）
許多人對美好的戀情有著錯誤的期望：許多人認為至死不渝的戀情，關鍵在于尋找到對的人。這雖然很重要，但是錯把重點放在"尋找"上。
套用 Carol Dweck 的Mindset理論
“固定心態 fixed mindset” -覺得自己很聰明，所以不能夠犯錯，反而不願意嘗試新的事物。
“成長心態 Growth mindset” 願意接受挑戰，覺得新奇有趣。
一個人在某些領域會採取 fixed mindset, 某些方面卻又會採取 growth mindset。
(或許某些藝術大師的創作態度就是一直採取growth mindset才能不斷精進)
*a. 在於伴侶相處過一段時間後，如過遇到了困難，抱著固定心態，就會思索是否找的伴侶不對？這種心態對情況會產生惡性循環。真正完美的戀情是少之又少。若是抱著這樣固定的心態，遇到困難就會
*b. 與努力相關，如果戀情遇到困難，就像被誇獎很努力的學生一樣，會試著思考解決問題，甚至享受這個過程。
把A的轉換為B
就是要認定這個事實： ”培養感情“ 比 “尋找對的人” 更重要。
為什麼會有“尋找對的人”的心態？小說、電影情節影響，大多專注在“尋找”的故事，而沒有提及激情淡去，發現伴侶並不完美的情況。找到對的人之後，其實真正開始要努力才開始。
培養感情並不是只靠交換戒指，而是要一起付出完成事物。
接觸假說：解決兩群人之間衝突，最好的方法，就是讓他們同心協力去解決一個立場超然，有意義難題，完成任務。
以夫婦來說，可能是撫養小孩，或是互相支持。
維持愛情的活性 Sustain the active love
行動維持愛情的活性，行動可以帶動心理的認知，也可以抵銷時間讓愛情消逝的力量。
維持一些定期維持感情的活動，如每週共同進餐四次等等。
維持愛情及其他友誼最重要的：
＊與其尋求被認可，不如互相尋求“被瞭解”
表達自己，而不是粉飾自己。
互相信任程度越深，才能互相揭露彼此各種好事及壞事，而不需要勉強自己去討好別人。
真誠的人也較能吸引人，領導眾人也需要這種能力。
如果別人喜歡上虛假的那個自己，這樣也沒辦法長久持續下去。
花上數十年或一輩子的時間，不斷去相互瞭解對方。
慢慢坦誠揭露自己，有時雖然會有短期不好的效果，但是長期來說，人們還是喜歡真誠、平易近人的人。
有些人認為完美的戀情不會發生衝突。
沒有不會起衝突的戀情關係。許多小衝突累積變成大的衝突。
John Gottman的研究結論：
沒有所謂的“標準戀情”或“正確的戀情”，每對戀情的情況皆有所不同，但是健康的戀情，都有衝突。
平均每5次正向的互動，就會出現一次衝突爭執。次數偏離5:1的比例太多，太多或太少都不是好事。太少可能是太過壓抑自己。
重點不在消除負面的因素，而是在鞏固正面、積極的因素。
愛因斯坦：我不想注意細節，只想知道上帝在創造世界時，在想些什麼？
Ludwig van der Rohe回答：上帝就在細節裡。
愛情就在細節裡。能夠長期維持幸福戀情是細節。
Love booster: 常花30秒，做一些讓對方知道我們在關係對方的事情。Kiss、擁抱、發簡訊、認真讚賞對方、記住重要的日子。
對組織的衝突研究：
好的衝突是對”認知“的衝突（行為、知識等等）
不哈的衝突是”情感“的衝突（感情、個人等等）
記得你說好要丟垃圾的。 -> 認知衝突
記得你說好要丟垃圾的，我再也不相信你了 ->情感衝突
盡量避免惡意、侮辱、蔑視
John Gottman對離婚的預測準確度高達94%
他觀察夫婦在爭吵時，是否出現侮辱的情況，就是壞的預示。
私下才爭吵，在公開場合爭吵的破壞力很大。
男人面對爭吵，天生的常常會為了保護自己，乾脆就不說話，逃避。
女人天生就比較能適應爭吵時所帶來的不適。
所以男人要試著忍耐不舒服的感覺，把問題解決。
同性戀的人對分歧處理得更好，
1. 更積極、更幽默、更多接觸，能夠緩解氣氛。
2. 人身攻擊少。
3. 多關心對方，思考對方的情況。
鈦金法則：
你不會對泛泛之交的人做的事，也千萬不要對親密的人做。
你也不會對剛認識的人大吼大叫。為什麼要對自己親密的人，比不熟悉的人更差。
Friendship -- Ralph Waldo Emerson, 1841 艾默生的論友誼。
在文章中寫了他理想的朋友：
“在朋友身上，我尋找的不是盲目的讓步，對我千依百順的人，我尋找的是一個美麗的敵人，能挑戰我，敦促我，幫助我尋求真相”
理想的朋友及伴侶是甚麼樣子的？不是Yes先生／小姐
”美麗的敵人“最早可以追溯到聖經的創世紀裡，看到男人獨居，便創造了一個配偶幫他helpmeet，希伯來文原文的意思時對立的幫助(Help as opposition), helpmeet中的meet有運動會競爭的意思。
建立深厚友情做基礎，對基礎細節做深入了解。
伴侶一定要當作 ”優點感知者“，若開始吧好的東西視為理所當然，戀情就會開始消逝。吧注意力放在遇優點、順利的地方。
Sandra Murray的實驗
伴侶對對方的評價：
高於其它人 - 雖然不客觀，但是可以維持下去。
和其他一般人差不多 - 勉強維持。
低於其他人 - 可能維持不下去。
在愛情關係中，需要常常自己對的問題：
我的伴侶有那些優點，讓我覺得感激？
常常要讓自己感知到那些一直存在的良好事物。
另外多做正面積極的溝通。（溝通負面的較不好）
主動、建設性的回應。
｜－－－－－－｜主動溝通｜被動溝通｜
｜建設性的溝通｜ ＊ A ＊ ｜ ＊ B ＊ ｜
｜破壞性的溝通｜ ＊ C ＊ ｜ ＊ D ＊ ｜
如另一半對你說：我剛被升職了，我等這個職位等了好久，終於如願以償了。
各種回應：
A 太棒了，我們出去慶祝一下，是發生了甚麼好事？
B 喔，那不錯...
C 喔，這樣我們在一起的時間就更少了。孩子及原來說好的度假怎麼辦？
D 沒特別注意，“嗯嗯”，然後講其他的話題。
每一種回應會產生的效果都不同，雖然A最好，但是並不常見，尤其是過了蜜月期。最常的反應是B。
但有些情況並不是總是用A回復，Win-Win才能用A，並且真誠的回應，這樣才能帶來良性循環，延長快樂的長度。
平常能累積足夠的正面能量，在遇到艱難時刻才能應用。
最後總結一次，健康的愛情組成成分：
1. 經營愛情需要付出努力，除了尋找對的人，其實更重要的時如何經營你選擇的愛情。
2. 與其被認可，不如被瞭解。表達自己，而不是粉飾自己，互相坦誠自己的優缺點、渴望、熱情、恐懼、不安，這樣感情能維持下去。
3. 正常的愛情衝突難免，“認知衝突”是正面的，學習如何應對衝突。
4. 積極認知，要做“優點感知者”，創造優點。
感情需要努力，但可以享受這個努力的過程。
追求幸福是利己主義，而戀情是利他主義，這兩者之間是否有衝突？
A：自己想要甚麼樣的伴侶，而自己如何變成自己也喜歡的人？
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